— Постоянное сравнение разъедает душу больше, чем насилие.
— Приучать человека быть лучше всех — значит навсегда ставить его в тяжелейшую ситуацию.

Поругалась сегодня с сыном (4 года). Разъяренный ребенок топает ногами по кровати и грозно кричит: — Все, я разозлился! Уходи от меня!!! Иди спать к папе!!! Уходи, я сказал! Уходи! Только недалеко…

Возникла необходимость подключить сотовые телефоны детям. Младшей после подключения пришло информационное SMS. Звенит сигнал сообщения, а дочь ещё не поймёт что это такое… Я говорю:
— Это просто пришло SMS.
Дочка:
— Уф! Слава Богу, а то я думала, это мне уже по работе звонят!

Дочка хочет постирать свою белую блузку. Говорю ей:
— Посмотри, что ещё в баке светлого, и положи тоже в машинку.
— А если вещь чёрно-белая, её можно класть?
— Больше чёрного или белого?
Пауза минут на пять, потом кричит из ванной:
— На этой тельняшке 91 белая полоска и 88 чёрных, так что со светлым годится!

В парке услышал как ребёнок лет 6-ти говорил маме: «Любви нет. Таня со мной сидит рядом за конфеты. Поэтому дай мне на завтра больше конфет».
Такой маленький, а уже всё понял.

Миша (7 лет):
— Мама, ты бы хотела бы быть электрическим скатом?
— Нет, я бы хотела бы быть просто мамой.
— Мамой электрического ската?

Обращаюсь к дочке (4,5 года):
— Любочка…
Ноль реакции.
— Любашенька!
Опять тишина.
— Люба!
Приходит дама в образе… в нарядном платье, с короной… и так снисходительно:
— Зовите меня просто — Любовь!

Показываю дочери старый детский фокус с отрыванием большого пальца.
— Папа, ну как это получается?
— Смотри внимательно. Хоп — пальца нет. Хоп — палец снова на месте.
— Папа! Ну, палец же нельзя оторвать!
— Ну, смори ещё раз: хоп!
— Стоп. А теперь дай его мне.

Сын насмотрелся мультиков про Чёрного Плаща. Теперь бегает в панамке и накидке и провозглашает:
— Я Чёрный Плащ! Я помогаю всем слабоумным!
— А кто такие слабоумные?
— Это те, кто слабые, но умные!

Печально пересчитываю содержимое кошелька:
— Ксюша, смотри, совсем денег мало осталось, а сегодня только 10-е число!
— Ничего, мама. Зато весна!

Ноябрь в Томске. Александре купили новую заячью шапку.
Саша пришла в садик и думала произвести фурор, но тут её опередила Таня, которая начала хвастать новой шубой.
Саша:
— Таня! Я ничего не слышу. В шапке. Заячьей. Новой.

Играем с сыном (4 года) в больницу. Он, конечно же врач, я пациент. — Здравствуйте, что у Вас болит? — Рука. — Какая? — Левая. — А которая у Вас левая рука? (еще путается где право, где лево) — Та, которая слева, — не сдаюсь я. Врач в замешательстве, но не долго: — По-моему у Вас они обе левые.

— Мама, а на чём полочка держится? — На гвоздиках… — Правда?! А бабуля сказала, что на соплях…

Идём с Борисом после кружка. Он устал и начал жаловаться:
— Мам, у меня ножки устали, и вообще, я весь устал.
— Боря, ты, когдa был маленьким, очень много ходил пешком и не жаловался.
— Так я тогда разговаривать не умел!

Есть у нас одна знакомая. Не то, чтобы она скрывала свой возраст, но как-то традиционно на вопрос о своем возрасте отвечает: тридцать три. И вот, сыну ее было лет пять, а у нее был очередной день рождения. И на вопрос сына, сколько ей лет, она, не задумываясь, отвечает: тридцать три. На следующий год (сыну 6 лет), она отвечает так же. И так далее. Короче, когда сыну было лет восемь, он заподозрил неладное. — Мама, как же так? Тебе и в прошлом году было тридцать три, и в позапрошлом, и по-моему раньше тоже? Знакомая удивляется и говорит: — Сынок, я разумеется шучу. Мне на самом деле сорок три. Сын (с ужасом в голосе): — А папа знает?!

Говорю мужу:
— Сбегай за картошкой, пожалуйста!
Он одевается, уходит…
Через 15 минут с мешком картошки переступает порог. Его встречает радостная дочка, и так искренне, так радостно:
— Папа картошку догнал!!!

Приходила в гости племянница (10 лет). Сидим за столом, общаемся. Зашёл разговор про лето, отдых, речку, купание. Спрашиваю:
— Ты плавать-то умеешь?
— Конечно умею! С восьми лет! С тех пор, как бабуля мне жилет не застегнула.

Идём с дочкой. она говорит:
— Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю:
— А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит:
— 28 лет, мамочка — это уже о-го-го, а не ха-ха-ха!

Стёпа (5 лет) услышал где-то выражение «венец творения».
— Мам! Ты — венец творения!
Я умиляюсь.
— Мам, а что такое «венец творения»?
— Это что-то самое замечательное, прекрасное.
— А… А я думал, это тот, кто натворил и виновен.

Катя набрала ведёрко камней, это у неё картошка. Я:
— Катюша, не таскай, тяжело.
— Ну что уж я, картошку не донесу? Я здоровая, сильная женщина.